• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
03:30 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Сроки начинают медленно, но верно поджимать. А я , кажется, укладываюсь.

Последние пару дней мысли путаются. Что-то теряется в голове, а что-то наоборот, внезапно выходит на передний план.
Надо свериться с расписанием, чтобы четверг не вышел боком по всем параметрам.
Ну а тем временем, буквально 4 с чем-то часа назад я просто сидел и пытался выжать из себя музыку. Три или четыре раза я стирал несколько проработанных тактов и начинал заново, с новой нити нот.
Потом прерывался, слушал все подряд, что есть в библиотеке, пытаясь найти вдохновение, а затем снова возвращался к тому, что мне совершенно не нравилось.
Но если обычно я могу просто взять и отложить проект до лучших времен, то тут время играло против меня.
Однако, 4 с лишним часа мучений вылились в нечто интересное. И хочется верить, что это время стоило потраченных сил.

Ко всему прочему я лишний раз убедился в преимуществе живого звучания перед синтезированным. С трепетом жду, как только появится возможность купить качественную аудиокарточку и нормальный микрофон. И как только это случится, мое музыкальное творчество выйдет на совершенно новый уровень.

Так странно, что все так четко и хорошо ложится на холст жизни. Или я просто уже не замечаю своих стараний.

@темы: Challenge Accepted!, Projects, Итоги дня, Размышлизмы, инст, музыка, трындец

02:59 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
And then you will see, the morning will come
And all of your days will be bright as the sun
So all of your fears, just cast them on me
How can I make you see...

@темы: Размышлизмы, личное, музыка

00:56 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
12 часовой рабочий день.
Ушел в 10 , вернулся в полпервого ночи.
И да, где-то уже был подобный пост здесь.. Довольно давно.

Практическая психология - чудная штука. Искренне жалею, что нигде не смог найти эти курсы, когда они были так нужны. Объяснили кучу нового. Было и то, что я уже знал. Но тут есть разница - у нас будет практика, где нам будут показывать все на ярких примерах и поправлять нас по мере действий. Доктор Экман был бы мною доволен. Фактически, он и мистер Карнеги помогли мне пройти собеседование в числе первых)

Устал, доволен, улыбаюсь. Улыбаюсь?
Дома тем временем опять хаос. Если раньше я имел возможность каким-то образом пытаться урегулировать конфликты по мере их возникновения , то теперь, когда дома я провожу меньше времени, чем за его пределами - моего присутствия начинает не хватать.
Серьезно опасаюсь за начало периода, когда я попросту начну жить отдельно. Вот 3.14здец то начнется без меня. -_-

Ночная МСК тем временем фантастически красива. Красная площадь ближе к полуночи и близлежащие мосты через известную реку - просто раздолье для фотографа. Это я так, для галочки о том, что надо будет наведаться.

Быстренько отчет и спатьки. Суббота обещает быть не менее веселой.

@темы: Итоги дня, Размышлизмы, психология, работа

00:48 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Сегодня удивительный день. Во всех смыслах.
Сегодня двое поменялись местами. Мир словно взял и вывернулся наизнанку, а я впервые за долгое время ощутил действительную усталость.
Все проблемы последнее время имеют чудесную привычку превращаться в легкие неприятные очертания на горизонте, которые как-то сами собой изгоняются. Это и хорошо по сути, но сегодня весь день пятая точка вашего покорного зеленого слуги ощущала, что что-то все-таки не так. А началось все с банальной бессоницы и здорового сна в последние часа полтора до будильника.
Мысли в голове никак не могут найти точку сосредоточения и до сей поры. День не был чем-то особо примечателен до последних двух часов. Потом я увидел призрака прошлого. Нет, не своего. И от этого не менее странно. Доехать до конца ветки сегодня меня заставила случайная мысль. Спустя лишь 5 или 6 станций до меня наконец дошло, что лицо сидящей напротив персоны мне показалось до безумия знакомым.
Зелени вообще свойственно запоминать лица, очертания, тысячи их. И перепутать совершенно ни с кем я это лицо не мог, уж слишком близко к сердцу, наверное, я принял одну однажды рассказанную мне историю, видимо, чтобы этот образ ярко был запечатлен в сознании самыми разными красками. Я просто сидел и перебирал в голове внезапно нахлынувший поток мыслей, что-то чирикая наточенным карандашом в блокноте для набросков, и изредка кидая между остановками поезда случайные взгляды напротив. Совпадение или случайность? Что заставило вселенную выкинуть кубики именно таким образом, чтобы вот так двое оказались в одном вагоне? Что-то в этом должно было быть.
По обыкновению своему я просто спихнул это на небольшое переутомление, которое обычно случается после долгих выходных на фоне резкого скачка активности в различных направлениях. Вдох, затем выдох, двери открылись и я почти дома. Погода сегодня вообще стояла чудесная весь день. В воздухе наконец-то запахло чистым летом, без каких-либо примесей. Ну, знаете, этим чудесным запахом цветов и травы, смешанным с теплым дуновением южного ветра. К ночи ситуация почти не изменилась. Стало только прохладнее, да и музыка начала звучать ярче.
Мысли на какое-то время отошли на второй план. Завалился домой. На стандартное "Ну как, жив?" почему-то потянуло ответить сарказмом вроде "Свечусь от переполняющей энергии", на что был получен ответ "Тебе не идет сарказм. Ты никогда раньше его не использовал." .
Нет, вы это серьезно? Я давно уже бросил попытки банальных скучных ответов на очевидные вопросы вообще всех людей, включая даже родных, а это заметили только сегодня? Мир точно стоит на том же месте? Нет, это не было даже подобием конфликта, просто мы попытались как-то посмеяться, но получилось плохо. Взаимные пожелания приятных снов и я с годным звуком отлетающего в сторону кровати портфеля падаю на кресло. Брат снова не выключил комп, на этот раз так даже лучше. Что творится?
Я уже рассказывал, что я тут в Magic The Gathering поигрываю. Ну так вот, по каким-то неизвестным мне причинам официальный сайт с аукционом и форумом, где я обычно просматривал темы, отказался принимать мой новый почтовый адрес. Вот так просто. Без каких-либо предупреждений , ошибок или чего-то подобного. Просто отказался отсылать мне письмо с подтверждением регистрации. Дело дошло до того, что я вернул себе старый почтовый адрес, обнаружил в нем 1000+ входящих с подписками на сервисы и дневники, стер все к хренам и, собственно, был таков. Повторил регистрацию со старым адресом - все пришло через минуту. Магия.
А вот теперь начинается самое интересное. Счетчик входящих сегодня увеличился на единичку. И я увидел обновленную запись дневника, который давно уже потерялся еще несколько лет назад где-то в дебрях того, что я , как мне казалось, сумел отпустить, просто перешагнув через все, что я когда-то считал своим мировоззрением.
Эта запись не содержала в себе много слов, но даже их было вполне достаточно, чтобы дать совершенно новое определение фразе "Случайности не случайны." Если бы не перевод, я бы не познакомился с одним человеком, если бы не он, я бы не вернулся к карточному хобби, если бы не оно, я бы не зашел на этот сайт и не вернул бы себе старую почту. Если бы не тренинг, я бы не поехал так поздно домой, не пересекся бы случайно с чужим призраком, не пустил бы в свою голову эти мысли. Если бы не все это, я не зашел бы именно в этот момент на страничку и не написал бы этот пост.
Жизнь просто вынуждает порой верить в судьбу. Сейчас - один из таких моментов.
И я сделаю еще одну глупую, но полную веры попытку что-то поменять.

Однажды мне сказали:
"Кто знает, быть может мы просто ищем друг друга."

И только сейчас, кажется, я начал понимать смысл.

@темы: личное, инст, большой пост, Размышлизмы, О_о, Итоги дня, Взгляд в прошлое, EPIC!

23:42 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Философия прошла удачно. Все-таки какой-то опыт выступлений без подготовки сегодня дал о себе знать. Даже похвалили.
Хочется верить, это выльется во что-нибудь. И по элтеху как-то по лицу особо не били (заметили ли вообще О_о?).

Тем временем, впереди вторник. Вроде как выходной (ну, по крайней мере первая его часть). А дальше уже посмотрим.
И хотя всем снова вроде как пофигу, буду тогда заниматься всякой херней, как обычно.

@темы: Win!, Итоги дня, Размышлизмы, инст

01:23 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Я искренне надеюсь, что прокрастинация огромного текста по философии не разозлит препода до той степени, до которой я представляю.
Я так же искренне надеюсь, что фейл с электротехникой не разозлит другого препода до той же степени.

В противном случае эта сессия рискует затянуться. Точнее нет, не так. Не начаться, скорее.
Ощущаю причинным местом неприятности.
Пора готовить план Б.... и урок по фотографии.

@темы: fail, Итоги дня, Размышлизмы, инст, работа, сессия

04:21 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Чем шире человек открывает свои объятия, тем легче его распять.

Никогда не усвою этот урок, видимо. А ведь пора бы уже, после стольких раз.
Ладони, видимо, уже привыкли.

@темы: личное, Размышлизмы, трындец

15:54 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
А ведь я проснулся первый раз в 12. На что получил такой забавный взгляд брата со словами "Да рано еще, валяйся".
Довалялся. Половина четвертого)
Еще я совершенно точно знаю, что сегодняшняя ночь будет довольно бессонной.
Как оказалось, в понедельник надо было ехать и сдавать курсач. Почему-то осознание этого забытого к фигам факта пришло только сегодня под утро.
Придется тащить в инст смазку, я так чувствую. Либо каким-то чудесным образом придумывать какую-то фантастическую историю о том, как часть моих воспоминаний стер внеземной разум.
В противном случае мне попросту трындец. Экз через 4 дня, к слову.

sigh...
еще не вечер, с другой стороны. Может быть что-нибудь придумается само.

@темы: fail, Размышлизмы, гневопост, инст, трындец

01:51 

lock Доступ к записи ограничен

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
They had received the key

URL
22:09 

lock Доступ к записи ограничен

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Не для чужих глаз.

URL
01:43 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
3 часа лаб. 2 часа концерта. В общей сложности 3 с лишним часа в метро. 3 часа перевода интервью.

Слегка устал.
Дилемма дня: идти на репу, или сходить на дримфлеш.

@темы: Размышлизмы, Итоги дня, работа, лето, инст

03:19 

Очень большой пост. О птичках, тараканах, козерогах и весне.

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Это все более, чем странно. Даже не так, это все просто ненормально.
Под фразой "это все" я принимаю именно сегодняшнюю форму моего разума и мое мышление.

Ну казалось бы, меньше, чем через год уже третий десяток капать начнет, и что-то да должно уже к этому моменту серьезное начать в мозгах формироваться, искореняя все лишнее и оставляя ненужные навыки и желания в прошлом. Нужно уже заканчивать расставлять по полочкам разума жизненные приоритеты и моральные ценности, а так же научиться серьезности, не все же время убивать где-то на переулках улиц с музыкой в ушах или дома за монитором, страдая какой-нибудь хренью.

Но тут такое дело. Козероги вообще страстные философы по своей натуре, причем уперты до невероятия. Но тут есть и обратная сторона медали: мы цепляемся за идею и начинаем выжимать из нее все соки, пока мотивация что-то делать не иссякнет. После этого момента становится очень трудно снова запустить этот механизм и попробовать развить уже заложенный идейный фундамент. Вместо этого хочется нового. Всегда. И тут приходит еще одна идея, а прошлая забивается и откладывается в долгий ящик до поры до времени (навсегда, в принципе, как показала практика). Упертость играет с разумом злую шутку. Это постоянное внутреннее противоречие, которое хочет делать дело до конца, но не может, потому что разум инстинктивно отвергает его, как завядший цветок. Козероги не любят рутину. Им подавай постоянно что-то новое, что может заставить сиять новыми красками старый рисунок.
Я оборачиваюсь и вижу фигову тучу различных проектов, не доведенных до конца. Но мне не хочется к ним вернуться. Они просто лежат и ждут, а я надеюсь, что когда-нибудь ко мне вернется вдохновение. Но у каждой такой идеи есть несколько порогов:

Порог первый, когда я не могу добавить ничего нового. Обычно происходит после 6-7 часовой работы до победного. Лучше всего уложиться в этот отрезок, иначе есть риск перейти дальше.

Порог второй, когда вновь вернувшись к идее, у меня уже после пары неудачных попыток что-то изменить начинается повторный творческий ступор. Я обычно отвлекаюсь и пытаюсь заняться чем-нибудь еще, пытаясь дождаться нужного настроения. Но оно может и не прийти, и тогда...

Порог третий, когда в светлую голову приходит очередная идея и мозг целиком и полностью переключается на нее, забыв о недоделанном старье, которое вскоре вовсе сотрется из памяти, как неудачное начинание.

Вообще конечно некоторые козеры те еще похуисты (ну как ваш покорный слуга, например), но грустно иногда смотреть на, казалось бы, сочную идею, которая могла бы сорвать куш, или же просто неимоверно доставить своей эпичностью при удачном исходе...

Рутина наводит скуку, скука открывает проход в разум всяким левым мыслям. И эти левые мысли иногда выливаются во что-то не очень хорошее. Я оборачиваюсь назад и вижу то, чего я добился, что сделал за последние месяцы, года. Ну да, стихи, музыка, корявые рисунки, рассказы, заготовки книги и прочее прочее прочее. Это часть будущего наследия, безусловно, но как это поможет мне занять теплое местечко под солнцем?

С кем не общаюсь, все роняют челюсть и удивляются: "Каким хреном ты все успеваешь? Как ты, имея технарский склад ума, можешь всем этим заниматься почти что одновременно?". Да, все конечно классно, но я был бы безмерно рад, если хотя бы одно из десятков моих увлечений помогало мне в материальном плане.

-Ты достаточно хорошо фотографируешь, чтобы заниматься этим серьезно? - Хотелось бы. Но нет. Я всего-лишь любитель-самоучка, который дай Бг иногда пополняет портфолио фотографиями друзей и бесплатными промо-сессиями.
-Ты готов зарабатывать на жизнь ремеслом композитора? - Я пишу по большей части для себя и друзей, дома, с помощью мышки и клавиатуры, используя довольно низкосортный софт.
-Ты сможешь на постоянной основе играть в муз.группе? - Увы.
-Ты готов рисовать на профессиональном уровне? - ... Я и рисовать то толком не умею, так.. балуюсь...

Продолжите список по своему вкусу. Если вы меня достаточно хорошо знаете, наберется пунктов эдак 20. И знаете, что нужно, чтобы изменить ситуацию хотя бы по одному из этих 20 вопросов? А все легче, чем вы думаете. Нужно время и нужны деньги, причем в некоторых случаях придется еще и на учебу забить, что исключено по умолчанию, даже не смотря на всю халявность моего факультета, который с каждым днем все равно подрисовывает над головой набросок задницы приличных размеров. А ни времени, ни необходимых на развитие финансов у меня нет.

Я конечно пытаюсь фрилансить, но этого хватает сугубо на еду , перемещение по городу иногда, и небольшие отводы души навроде киношек, баров и т.д.
Нет, кодерство, я конечно понимаю, да. Кодерство это безусловно круто и прибыльно, но для того, чтобы стать хоть каким-то подобием проггера обыкновенного, опять таки же нужно время на самообучение (хотя бы, я там про курсы молчу), которого у меня сейчас не так много, если быть честным.
С привкусом желчи на губах представляю, что буду подрабатывать летом в каком-нибудь офисе или магазинчике, совершенно не связанном с профессией, натянув на кожу однообразный унылый корпоративный костюм. Вытерплю, конечно, но это дело "одноразовое". Я конечно еще попытаюсь в ближайшее время найти что-нибудь с более или менее свободным графиком, но это сомнительная попытка. В одном я уверен точно. Меня искеренне заколебало сидеть на одном месте, без каких-либо сдвигов. Но сидеть, судя по всему, придется. Здравствуй, Безысходность! Снова ты, бессердечная тварь.

И вот, геморроясь жутко на данные темы, я пытаюсь учиться, пытаюсь работать, пытаюсь как-то развиваться, чтобы совсем не превратиться в скрытную, замкнутую в себе личность. И среди всего этого нужно находить время на то, чтобы поддерживать общение с друзьями, коих на самом деле не мало. Тут дело опять таки же во времени, но кроме него и меня уже начинает просто физически не хватать на всех. А если с работой выгорит, так вообще не знаю, что и делать.

- Эй, Паш, дома?
- Привет. Нет.. Инст, сегодня буду позже чем обычно. Уставший.

И все в таком духе. Причем некоторые личности вообще меня начинают уничтожать своим взглядом на жизнь и действиями. (Это странно звучит, особенно из моих уст). Как-будто вот действительно у одних мозг в своем развитии тормознул где-то в классе 10-ом, а другие наоборот так газанули, что уже считают себя повидавшими все на своем веку олдфагами, понявшими СУТЬ. Иногда не хватает слов. Не хватает настолько, что глаза рефлекторно закрываются и хочется стукнуть ладонью по лбу просто. И вот так вот теряются друзья. Из-за нехватки времени, из-за глупостей, казалось бы, и из-за недопонимания. Козерог, при всей своей гордости, все же довольно раним и падок на сдвиги. Всего одно однажды неверно сказанное слово или сделанный поступок могут повлиять на личность гораздо сильнее, чем вы думаете. Да, я всегда буду улыбаться, но никто не сможет распознать то, что кроется за этой маской. Но это я уже ушел от темы немного.

Вообще, можно бесконечно рассуждать. Не первый раз уже вычеркиваем из жизни что-то. Плавали, знаем, что творится в такие моменты, когда чем-то жертвуешь. Просто за спиной постоянно это вечное неловкое ощущение того, что этот следующий шаг окажется неправильным, или, что гораздо проще и ужаснее, ты попросту не сможешь этот шаг сделать... или не успеешь...

@темы: работа, психология, личное, гневопост, большой пост, Размышлизмы, Взгляд в прошлое

02:35 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Лабы как-то затащились, на эвент не успел. Грусть.
Продуктивная, но унылая неделя.
Из нового:
Среди новых однокурсников оказались неплохие ребята.
На личном что-то начинает шевелиться. O RLY?
Погулял с мерками. Очень зачотненько. Напоили ирландским элем и я уродливо засветился на нескольких кадрах. Ржали. Много.
Выиграл местный турнир по МТГ. Причем колодой, составленной лулзов ради.
Получил призовую фойловую карточку и вытащил из бустера эпик-рейр плейнсволкера. Теперь мучаюсь между желанием загнать его подороже или возможностью па-па-па-павнить с его же помощью.
Погода дерьмо.
Настроение среднее.
Какие-то надежды на воскресенье.

Собственно, вкратце. Ибо много писать вообще не идет.
Сами видите, аж трехдневный перерыв в постинге, что вообще мне не свойственно.

@темы: Win!, Roleplay, Размышлизмы, игры, зима, весна, Итоги дня, инст, личное

02:57 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Четверг будет боевым.
Во всех смыслах.

Приятно ощущать этот адреналин от жажды грядущего внутри. Давненько такого не было))

@темы: Challenge Accepted!, EPIC!, Размышлизмы

00:58 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Добро пожаловать в светлое будущее

Я чувствую, что в мои 40+ в мире будет ооооочень весело)
Welcome to Deus Ex, ребята)

@темы: Размышлизмы, трындец

00:42 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
www.flibusta.net/b/120971/read

Счастье, что меня не будет в этом мире.

@темы: Размышлизмы, отрывки

01:22 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Последняя серия Блудливой Калифорнии конечно хороша.
Ребята, написавшие сюжет, явно знали, что делали. Прямо целая гамма ощущений от концовки S05E11.
И почему-то еще с самого начала я подозревал, что именно этим она и закончится. Но это так, мысли не по теме.
-

Я совсем начинаю теряться во времени. В сознании укоренилась вечная зима, и внутренние часы сбились ко всем фигам. Особенно ярко это проявляется, когда возвращаешься после 6 домой, а на улице еще светло и снегопад по лицу. Такой нехреновых размеров диссонанс, я вам скажу. Наверное поэтому все вокруг такие зашуганные, агрессивные и безумные.
Безумие похоже вообще становится мейнстримом, судя по последним неделям *хипстерфейс*, ибо даже самые тихони, которые раньше то слово через два вставляли, теперь внезапно стали зажигалками, а те, кто обычно выжигает напалмом наоборот, внезапно заглохли. Примеров множество. И я похоже начинаю медленно скатываться ко второму варианту. Ну не может быть, чтобы такое творилось чисто в моем круге общения. Хотя... Согласно тем же последним неделям я убедился открыто в том, что ВСЕ может быть.
Муза ведет себя неадекватно, я постоянно ощущаю тягу к конкретному игнору внешней среды и тотальному зимнему режиму в медвежьем стиле, мне ничего не хочется, постоянно посещают какие-то странные мысли на темы, которые сейчас меня воообще беспокоить не должны... по крайней мере ближайшие лет 7 точно. Причем касательно режима - это даже не лень. Это какая-то ее мутировавшая форма.

Ладно, хорошо. Когда я начинаю по чему-то загоняться, я ищу, чем бы отвлечься. Это уже инстинктивная привычка еще со школы. И она всегда работала, в принципе, до последнего момента. Но почему-то сейчас ее эффект сократился до минимума. Раньше хватало пары-тройки часов задротства какой-нибудь книжки\кинца\игры\проекта, чтобы вообще забыть о чем речь шла. А сейчас как-то даже сбиться с потока раздумий трудновато стало. Отчасти конечно творческий кризис виноват, но Мы то знаем, что дело не в нем?

По сути можно мои мозги копать бесконечно: оттуда такое количество тараканов вылезет, что можно будет колонию на Луне сделать. А сейчас так вообще видимо астрологи объявили месяц Единорогов и поэтому прирост населения насекомых в голове +200%.

Вроде и дела-то в инсте неплохо идут, но как-то напрягает меня почему-то последнее время общение с любыми представителями внешнего мира во всех его проявлениях.
Нужна хорошая, годная вечеринка для выпуска пара. Со всеми вытекающими. Но воообще никакой возможности оную организовать. Как назло просто.

@темы: психология, личное, зима, весна, большой пост, Размышлизмы, Итоги дня

02:24 

Пост вдогонку.

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Приятно все-таки обладать начальными знаниями психологии эмоций.
Вот идет к тебе человек, и ты уже по выражению его лица, по его взгляду можешь заранее определить оттенок того, что он собирается тебе сказать.
Но самое классное, это когда ты начинаешь привыкать к каждой эмоции и в итоге можешь разработать определенную стратегию поведения, которая будет работать в 99% случаев.
И с каждым новым разом ты все больше подготовлен к внезапным всплескам, уже умея уничтожать огромное цунами, когда оно является лишь водной рябью.

Поблагодарим же всех тех, кто мотивировал когда-то на небольшое самообучение)

@темы: Win!, Размышлизмы, личное, психология

02:02 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Призраки прошлого медленно, но верно вернулись и снова захватили голову. И это даже учитывая тот факт, что я отвлекся почти полностью уже.
Постоянные обновления в новостях по своей сути внимания не привлекают, чего не сказать о новых фотографиях. Одна за одной, они совершенно на автомате заставляют разум вспоминать, вспоминать все до деталей и сравнивать.
И как-то случайно замечаешь, что тебя снова начинает тянуть туда, на другой конец города. И вера во что-то туманное, в какой-то песочный замок, давно снесенный хорошей морской волной. Но она присутствует, как бессмертное бестелесное создание, постоянно следующее по пятам , чтобы в один прекрасный день обрести физическую оболочку.
В общем, самое досадное, что существует один путь из миллиона, который чудесным образом может поменять ситуацию, но любое желание попытаться в ту же минуту перекрывает совершенно панический страх неудачи, которая просто перечеркнет отдельный участок моей жизни. А это будет худшая из душевных казней.
Более чем уверен, что во мне сейчас говорит усталость, небольшая доля напряжения и щепотка безысходности, и что на утро все это дело пройдет, едва стоит мне втянуться снова в жизненный поток мегаполиса. Но если на какой-то момент сделать паузу и поймать себя на мысли "А ведь если бы...", то это опять выльется...

Тут можно еще много текста настрочить, но не стоит, наверное.
Надо отвлечься, просто надо отвлечься.

@темы: личное, Размышлизмы

22:15 

[The personal reward of helping someone else win is better than getting a trophy yourself. ]
Все меняется очень стремительно, прямо как в мире Дренара, "Один цвет небес за другим".
Похоже, чтобы что-то поменять, нужно на какое-то время стать более безумным, чем обычно. Включить особенную передачу, дающую не столько желание действовать, сколько возможность почувствовать себя в иной шкуре.

Пожить неделю в стиле "я не знаю, что я буду делать через десять минут"? Сойдет. Пока что.

А там посмотрим.

@темы: Итоги дня, Размышлизмы

(Avoiding the insanity]

главная